Не интересен людям.похоже займу ту же социальную нишу,что и в школе. Я неинтересный человек и мне неинтересны люди Люди который никому не интересен

Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…

Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.

Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».

…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».

Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.

Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.

Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.

У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…

Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях... и там тебе было непросто.

Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!

…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.

Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»

А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.

…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.

В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.

На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.

Я регулярно получаю вопросы, которые обычно парни адресуют мирозданию, но, поскольку обратная связь с ним зачастую барахлит, сгодится и Винтовкина: «Почему меня никто не любит?» и любые вариации на тему («Почему у всех есть девушки, а у меня нет?», «Почему на меня не обращают внимание?», «Почему я не могу ни с кем завязать отношения?» и т.д.) И каждый раз мне сложно, чертовски сложно подобрать нужные слова, чтобы, с одной стороны, приободрить вопрошающего (потому что порой действительно нужно просто подождать). А с другой - заставить его взглянуть на объективные причины/привычки/характеристики, мешающие ему наладить межгендерный диалог.

Дабы избавить себя, а заодно и их, от мучений, я решила собрать в одном посте самые распространенные варианты ответов:

1. Потому что ты слишком мягкий

Я не считаю, что быть чувствительным, застенчивым, тактичным, предусмотрительным и послушным - это плохо. Но именно так обычно думают юные девы. И чем меньше лет девушке, тем, как правило, больше значения она придает хрестоматийным атрибутам маскулинности (решительности, граничащей с нахрапистостью, командным интонациям в голосе, стальному взгляду, волевому подбородку и далее по списку). Чтобы глянуть - и сразу понять: перед тобой не просто существо мужского пола, а самец, причем явно доминантный. А качества, находящиеся на противоположном полюсе, зачастую трактуются*, наоборот, как признак слабости и неуверенности в себе. И такие вот трепетные, не совсем (или совсем не) самцовые кавалеры обычно оказываются годны в качестве подружек, с которыми можно в кино и потрепаться, но смотреть на них без трусов, спасибо, как-то не хочется.

*Разумеется, такой подход с точки зрения гуманизма (и взрослой женщины вроде меня), - жестокий, поверхностный, даже глупый. Но юные девушки зачастую именно такие - поверхностные, стереотипно мыслящие и, прямо скажем, бессердечные существа.

2. Потому что ты замкнутый

Нет большей пытки, чем свидание с парнем, который не может связать двух слов, смотрит на тебя искоса и исподлобья, будто ты сделала чучело из его любимой таксы, и на любой вопрос отвечает так, словно каждое его «Эммм...» непременно будет использовано против него же. Во-первых, потому что девушка обычно настраивается на то, что это ее будут развлекать и увлекать. А когда в итоге она сама вынуждена тянуть на себе весь разговор и выступать в роли аниматора, - это, прямо скажем, облом. Во-вторых, общество молчунов и - это всегда большое испытание для женской самооценки. Головой-то она, может, и понимает, что проблема не в ней, а в тебе (и том, что, зависая сутками/неделями/месяцами в какой-нибудь соцсети, ты банально отвык - а может, никогда и не умел - общаться в реале). Но где-то глубоко внутри все равно ворочается червь сомнений: вдруг на самом деле ты обаятельный и красноречивый, а ведешь себя так с ней, потому что она элементарно не достаточно нравится тебе? А женщины, как ни крути, предпочитают общество того, кто от них без ума. И не скрывает это.

3. Потому что ты грубый

В том числе и особенно по отношению к девушкам. Ты им хамишь, дерзишь, подкалываешь и просто пытаешься при любой возможности унизить. Тестикулы бы пообрывать тому, кто убедил тебя в том, что женщины любят, когда их смешивают с грязью. Поверь мне на слово: не любят. Может, первое время некоторым из моих сестер по гендеру это и кажется очаровательно-эксцентричным и даже волнующим. Но потом непременно приходит осознание того, что ты так ведешь себя не от избытка силы, а, наоборот, от бессилия.

4. Потому что ты критикуешь

Способность во всем выискать ложку чего-нибудь дурно пахнущего и несъедобного («Симпатичная? Значит, наверняка дура или потаскушка», «Зарплату повысили на 10%? Ну так а цены выросли на 20» и т.д.), в принципе полезный по жизни навык. Известно же: чем меньше ты ждешь, тем меньше по итогу разочаровываешься. Но хорош этот навык только для его обладателя. Всем остальным (и девушкам в том числе) в обществе подобных негативщиков рано или поздно становится неуютно. Как говорится, красота - в глазах смотрящего. А давать шанс парню, у которого явно проблемы «со зрением», желающих нет.

5. Потому что ты жалуешься

Нытиков не любит никто. И даже мамы нытиков, которым положено утешать, гладить их по кудрям и нашептывать «все будет хорошо», делая все это, про себя думают, блин, ну сколько ж можно-то, а ну соберись уже, в конце концов! Если уж тебе так невмоготу и непременно надо куда-то излить свои страдания, заведи себе маленькую книжечку и записывай в нее все свои бедульки и бедищи. А девушкам совершенно не хочется выслушивать про то, что погода - дрянь, соседи достали своим ремонтом, предки выжили из ума, последний сезон «Игры престолов» - скукотища и так далее, в той же минорной тональности. И если ты рассчитываешь на то, что девушка ринется переубеждать тебя и доказывать, что жизнь на самом деле прекрасна и удивительна, то напрасно. Скорее уж она ринется в объятия к тому, кто не так болезненно относится к несовершенствам этого мира.

6. Потому что ты пассивен

В самом примитивном, абсолютно гетеросексуальном смысле. Мужчины, живущие по принципу «Придут и сами все предложат», обычно наивно полагают, что это правило распространяется и на женщин. А если его порог до сих пор не обивают прекрасные, готовые на все девы, то это временное явление. Надо просто поудобней устроиться на диване, удостовериться, что дверной звонок работает, и подождать. Увы, это не так. Женщины, как и сто лет назад, ждут, надеются и верят, что их будут завоевывать. И даже в наш суровый метросексуальный век на одного такого, как ты, приходится десяток потомственных «добытчиков».

7. Потому что с тобой скучно

Давай объективно взглянем на ситуацию. Чем, кроме учебы/работы, сериалов и соцсетей, наполнена твоя жизнь? Разбираешься ли ты хотя бы в чем-то действительно хорошо? Способен ты говорить о чем-то с горящими глазами дольше 15-ти минут? Да хоть бы и об этимологии русского мата или разнице между румынским и бельгийским порно. Как часто, общаясь с тобой, люди говорят: «О, круто!», «Ничосе!», «Вот уж никогда бы не подумал(а)!» и т.д. Женщины всегда тянулись - и будут продолжать это делать - к тем, кто знает, умеет, видел больше, чем они сами. А в том, что они не видят в тебе такого человека, виноват только ты и скудный диапазон твоих интересов.

8. Потому что ты сам себя не любишь

Если ты считаешь себя ничтожеством, то с какой стати кому-то воспринимать тебя иначе? Если уж выбирать между крайностями, то девушки больше симпатизируют слегка нарциссическим натурам (ключевое слово - «слегка»). С ними мы, хоть и на вторых ролях, но всегда в эпицентре внимания и событий. Главное, чтобы самомнение кавалера было основано не только на том, что в детстве ему мама твердила: «Малыш, ты самый лучший!», а на чем-то чуть более существенном и осязаемом.

9. Потому что ты уверен, что все тебе должны

Государство - ровные дороги и вежливых врачей, друзья - встретить в аэропорту в три часа ночи, девушки - сдавать номера своих телефонов, стоит тебе задержаться на них взглядом более трех секунд. Такие типы, во-первых, обычно оказываются махровыми занудами и эгоистами, которые только и твердят про свои потребности, по большей части неудовлетворенные. А во-вторых, зачастую сами не умеют и не имеют, что отдать тому, кто рядом. А отношения - это, как ни крути, парный вид спорта.

Здравствуйте!
Моя жизнь для меня серая и скучная. Любой поворот событий в ходе жизни кажется мне скучным. Любое занятие для меня неинтересно, я не хочу заниматься чем-либо. Нет никаких амбиций в жизни и заводить их не хочется.
Вообще, я имею планы на жизнь, но даже если я их осуществлю, то что? Даже если осуществлю что-то другое, то что? Даже если не осуществлю, то что? Какая разница? Смысл этого всего? Просто делать что-то и радоваться этому? Получать удовольствие от жизни? А зачем мне это? Я не понимаю. Буду жить и радоваться жизни, а могу горевать, зачем всё это? Я не хочу ни того, ни другого.
Я не вижу себя ни в какой бы то ни было сфере, ни в каких отношениях и ни в каких начинаниях. Любой путь не приносит мне никакого восторга.
Я могу попробовать всё, что угодно в этой жизни, я знаю, но ещё я знаю то, что мне это рано или поздно надоест. Мне станет скучно. Что с этим делать - не знаю. Остаётся только один вопрос: и зачем всё это было? Ах, да, опыт какой-то появился, ага. К чёрту этот опыт, мне глубоко плевать, будет он или нет.
Мне действительно не интересно жить, я не знаю, что с этим сделать, разве что умереть, но надежда-то на что-то хорошее всё же есть. Не буду лукавить и скажу, что я хочу жить, но я не хочу жить так, как сейчас, я хочу иметь гору интересов, хочу делать что-то полезное и просто что-то любить.

Мне очень хотелось бы услышать от вас, как бы мне это всё разрешить и как проявить интерес к жизни, так как продолжать жить так - я не могу, но, пожалуйста, не пишите о Боге, родителях и суициде как грехе, ибо эти три понятия не решат моих проблем. В любом случае.
Поддержите сайт:

Олеся, возраст: 202 / 09.07.2015

Отклики:

Здравствуйте! Олеся, вам стоит немного отвлечься от себя и своих мыслей, посмотреть как живут другие, оказать помощь
тем, кто в ней нуждается. Походите по детским домам, посмотрите как детки будут радоваться просто сладостям, вниманию,
вашей улыбке. Зайдите в больницы с тяжелобольными и смертельно больными людьми, принесите соки и фрукты, поддержите
добрым словом, и загляните в их глаза, в них будет огромное желание жить, ведь для пациентов главное выздоровление,
возможность встречать рассвет каждый день, вы думаете их не тяготят однообразные больничные стены...Олеся, вы не знаете
зачем вам жить, но у каждого человека своя судьба, свои цели. Не хотите что-то делать для себя и своего будущего, так
делайте для других.

Ирина, возраст: 27 / 09.07.2015

Олеся, возможно состояние скуки связано с потребительским отношением к жизни - дайте мне больше впечатлений, восторга и т.д.. Если вкладывать в какое-то дело душу, то оно не будет неинтересным. Попробуйте больше отдавать. Снимите озобоченность собой, своим восприятием и отношением. Думайте чаще о других, делайте для них что-то, вам все-равно скучно, а другим это помощь, радость. Возможно, за Вашей скукой прячутся страхи, опасения и боль, надо разобираться. Возможно, скука прикрывает Ваш протест и неприятие. Во всяком случае, то о чем Вы написали - это Ваш ИНТЕРЕС. Вам интересно, как избавится от скуки и как начать жить по-другому, успеха Вам в этом!

Молчунья, возраст: 48 / 11.07.2015

Здравствуй, Олеся! Вопросом о смысле жизни задаются многие. Но пойми, всё равно тот путь, который Тебе суждено пройти на Земле не пройдёт кто-то другой. Оборвать его не получится. Поэтому пусть и через силу и лень, но надо искать. Думать о каких-то возможных делах для себя или интересах.Сначала это может быть что-то незначительное. Маленькая цель, которой захочется добиться. Потом ещё одна. Добивайся всего поэтапно. Каждый раз задавая себе вопрос: а действительно мне это интересно? Правильно ли я поступила в той ситуации? Если Тебе так не кажется и понимаешь, что делала это напрасно, меняйся. Не бойся пробовать что-то новое. Главное чтобы снова появился к чему-то интерес. Помогай другим или узнавай что-то новое для себя. Подумай о культуре, творчестве, спорте, путешествиях. На самом деле, полно всего интересного и неизведанного. Многие люди на каком-то этапе своей жизни оставляют те увлечения которые были у них раньше и начинают жить совсем по другому. Меняют привычки, посещаемые места, режим дня.Причём начинают заниматься тем, чего совсем не знали раньше, о чём не думали. Ты ведь тоже наверняка просто о многом не знаешь или знаешь мало. Подумай. Но даже если не хочется ничего делать, узнавать что-то, то старайся просто получать удовольствие от возможности посидеть дома и побыть в одиночестве. Почему нет? Ты ведь живёшь, это главное. Почему бы через некоторое время не найти новый вызов и не принять его? Оставь плохие мысли. Удачи!

Михаил, возраст: 27 / 12.07.2015

Читая Чехова, меня коробило то, что вполне молодые, зрелые, здоровые, без материальных проблем герои мучились скукой. И я кивала головой, ну да, действительно скучно, ведь это конец 19 века, ни телефонов, ни интернета, даже желаемую книгу прочитать большая проблема, жизнь без особых событий и впечатлений, конечно, скучно. Но сейчас то другое дело, взять хотя бы интернет с его возможностями связи, форумов, библиотек, просмотра любого кино, передач, обсуждения на тематических форумах, поиск любой музыки, исполнителей, различных радиостанций, телеканалов, и ВСЕ это в удобное для тебя время и месте, тогда когда возник интерес и желание и т.д.. Сейчас в 21 веке, по моему мнению, просто нет и лазейки для скуки, скука осталась в далеком 19 веке, и вдруг, Олеся, Вы меня удивили своим письмом. И я поняла, что не все так просто, как мне казалось.
Что может стоять за Вашей Скукой? Все Вам кажется бессмысленным, типа какая разница, звучит риторически вопрос зачем мне это. Разница в том, что это будет в Вашей жизни, а не на экране телевизора. Это Ваша жизнь, на которую Вы смотрите как бы отстраненно и свысока. Вы делаете умозрительные выводы, а попробуйте ПРОЖИТЬ, ПРОЧУВСТВОВАТЬ. Вы рассуждаете, какой вкус у невиданного фрукта вместо того, чтобы попробывать его. Вам видна разница между умозаключением и реальностью? т.е. Вы мало живете в реальности, а больше "в голове". В жизни надо прикладывать усилия, трудится, вкладывать частичку души, отдавать любовь, тепло, делиться эмоциями. Может Вам лень? А попробуйте, жизнь заиграет красками.
А еще мне кажется, что Ваша позиция это психологическая защита. Во-первых, от давления внешних требований и норм, принятых стереотипов как надо жить. У Вас звучит, что Вы не хотите того и этого. Правильно, Ваша задача понять, что лично Вы хотите, к чему стремится Ваша душа! И стройте свою жизнь в соответствии.
Во-вторых, защита от боли, от разочарований. Неуверенность в себе, в которой трудно самой себе признаться, может маскироваться под скуку и отсутствие желаний.
Надо понять, что это Ваша жизнь, Ваш интерес, не чья-то, а Ваша жизнь. Примите свой любой самый незначительный маленький интерес к чему-то. А потом появятся и другие интересы и вкус жизни, разрешите себе это. Если Вы привыкли себя критиковать, постоянно предъявлять к себе завышенные требования, то стоит от такого отношения отказаться.
Стоит потрудится, не подсчитывая усилий, жизнь обязательно проявит свои краски и вкус. Стоит больше отдавать, и тогда жизнь покажет краски. Если Вы стремитесь к чему-то настоящему, то у Вас обязательно получится! Держите правильное направление! Хотелось помочь, удачи!

Молчунья, возраст: 48 / 12.07.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

23.08.2019 Кто я, зачем я живу... хочу почувствовать себя свободным человеком. Держит меня от мыслей о суициде только творчество, и мысль о том, что будет с моей матерью.

23.08.2019 У меня сильнейшая тоска по по студенческим годам. В этой жизни больше нет ни толики счастья. Страшно хочется умереть.

23.08.2019 Ежедневно в моей голове крутятся мысли о смерти... Хочу полноценно жить, хочу счастья, хочу перестать себя чувствовать одинокой среди этих людей.

Читать другие просьбы

Пожалейтемене

Прежде чем бросаться человеку на помощь, нужноразобраться, действительно ли он нуждается в этом. Бывает так, что наши близкиелюди, как это ни прискорбно признавать, попросту играют роль жертвы. Имнравится страдальчески закрываться в комнате, словно в келье, и часамифилософствовать на тему бессмысленности бытия. Но если попытаться такомучеловеку предложить реальные способы решения его проблем, он найдёт кучуотговорок и поводов чтобы ничего не делать. Поэтому, если вы знаете, чтоблизкий человек именно таков, ни в коем случае не бросайтесь ему на помощь.Наоборот, вообще не реагируйте на его поведение, можете даже подшучивать надним. Таким людям просто нужно, чтобы их жалели. Они не хотят что-то менять,встряхиваться, искать выходы из ситуации. Наоборот, им нравится погрязать всвоей скорби, делая вид, что жалость им не нужна, а на самом деле,наслаждаться тем, как все вокруг них бегают, стараются помочь, подбадривают и такдалее. Поэтому, если вы решили помочь такому человеку, лучше поговорите с егоблизкими и предупредите о том, что ни в коем случае нельзя реагировать на егострадания и апатию. Если все перестанут с ним носиться, то со временем емупридётся взять себя в руки, поскольку он поймёт, что его страдания никого неволнуют. И ему станет попросту неинтересно.

«Яне знаю, что мне делать с этою бедой…»

Если ваш близкий человек столкнулся с какой-то проблемойи не может её решить, значит, постарайтесь ему помочь советом и делом. Бываеттак, что мы теряем интерес к жизни, поскольку наваливается множество проблем, скоторыми сложно разобраться. Если вы подозреваете или знаете, что ситуацияобстоит именно так, поговорите со своим близким человеком. Изначально он можетотказываться, но если он из тех людей, которые идут на контакт, то рано илипоздно, расскажет всё. От откровенного разговора ему уже станет легче, но этолишь начало. Вам нужно будет приложить все усилия, чтобы убедить человека втом, что жизнь не заканчивается и всё будет хорошо. Можете вспоминать любыепохожие истории со счастливым концом, убеждать, мотивировать, предлагать своиспособы решения проблем. Вы должны сделать так, чтобы человек поверил, что онне самый невезучий на планете и всё может разрешиться, нужно простовстряхнуться и поверить в себя. Помните о том, что за один день ничегоне решается и на пути обязательно будут ещё неудачи. Главное, никогда не оставляйтеблизкого человека одного. Вы должны в некоторой степени его контролировать, помогать,подбадривать и не давать впадать в уныние. Тогда со временем он победит всесвои трудности и сможет снова радоваться жизни.

Вместевесело шагать по просторам

Если ваш близкий человек грустит и хандрит, если емуничего не нужно, значит, ваша задача состоит в том, чтобы его заинтересовать исменить привычную обстановку. Легко хандрить в четырёх стенах, а вот попробуй похандритьв пешем походе по горам. Поэтому придумайте для него культурную программу,которая будет интересной и разнообразной. Только не стоит заставлять человекаделать то, что ему не нравится. Нужно выбирать именно те занятия, которыеассоциируются у него с чем-то хорошим,заставляют вспоминать весёлые времена и так далее. Если он любит море, не нужнотащить его в горы, а если он домосед, не стоит отправлять человека в ночнойклуб. Просто следите за тем, чтобы он почаще выходил «в люди». Пусть меняетокружение, заводит новые знакомства. Поэтому постарайтесь отвлечь его от рутины и увлечьчем-то новым и неизведанным. Особенно хорошо, если ваш близкий человек лёгкийна подъём. Тогда вы сможете его постоянно куда-то вытягиват из дому. Но даже еслиэто не так, всё равно измените в его жизни хоть что-то: затейте ремонт,повезите его на дачу, да хотя бы принесите кучу новых комедийных сериалов исмотрите с ним – он будет смеяться и отвлекаться. А чем больше в жизнивесёлого, тем меньше эта жизнь кажется неинтересной.

«Итебя вылечим…»

В нашей стране походы к психологу до сих пор неособо вошли в моду. Многим кажется, что это тупые американцы могут себепозволить выбрасывать на такое деньги, а нам, нормальным людям, хватает бутылкиводки и друга, который выслушает. К сожалению, в некоторых ситуациях друг, еслион, конечно, не имеет диплома психолога, помогает далеко не всегда. Поэтому,если вы видите, что ситуация ухудшается и все ваши попытки ни к чему неприводят, тогда стоит всё-таки предложить близкому человеку поход к психологу.Конечно же, вы можете нарваться на обиды и неадекватную реакцию, даже обвинения втом, что вы считаете его психом. Тут вам стоит взять себя в руки и объяснить,что психолог и психиатр – это кардинально противоположные вещи. Дажеспециальность психолога получают в гуманитарном ВУЗе, а психиатра – только вмедицинском. Можете сказать и о том, что и сами пойдёте на приём, хотяпсихом себя уж точно не считаете. Но когда человек наотрезотказывается, злится, буквально бесится, не стоит настаивать. Вместо тогочтобы помочь, вы окончательно уверите его в том, что он – ничтожество и жизньего ничтожна, так какой в ней интерес. Хотя, с другой стороны, ситуация можетухудшиться, но тут вы без его согласия уже ничем не поможете.

Ничегоя не хочу!

До этого мы говорили о ситуациях, когда человек неинтересуется жизнью, но хочет получить хоть какую-то помощь. Но стоит ли её предлагатьи навязывать ее в том случае, когда нам открыто говорят, что ничего не хотят? Вэтом случае, никогда не нужно давить на человека. Если он открыто заявил, чтожизнь неинтересна и он сам не хочет искать в ней смысл, поскольку его и таквсё устраивает, не нужно его убеждать, кричать, плакать. Ваше поведение ничегоне изменит в позитивную сторону, наоборот, оно приведёт к тому, что человекпопросту закроется в себе. Поэтому вместо того чтобы читать нотации, уговаривать,куда-то тащить, просто будьте рядом. Не давайте ему окончательно потерять связьс красочной и интересной жизнью. Рассказывайте новости, истории о жизненныхвзлётах ваших друзей и знакомых, иногда подбрасывайте ему информацию, котораяможет касаться его интересов. Но только не давите. Если человек осознановыбрал такую жизнь и отказался от помощи, значит вам не удастся что-токардинально изменить. Он либо сам додумается до того, что так жить нельзя и всёизменит, либо будет существовать, каксуществует.

Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь - сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?

Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.

Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально - просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы - явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.

«А вдруг это старость?»

Люди в двадцать четыре - двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.

При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом - тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов - скорее они становятся более стабильными.

И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией - хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия - пойду попробую свои силы.

После двадцати пяти - тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык - умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым - и сделать это частью повседневной жизни.

«Подожду ещё немного…»

Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.

Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…

Подготовка к большим проектам - это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, - это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.

«Хочу стать увереннее»

Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект - возьми ещё два, заработал на квартиру - теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы - это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) - тоже цели, и довольно масштабные.

Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что - совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.

«Не хочу на работу»

Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться - хочется забиться под одеяло.

Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом - психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться - ценный навык, который в принципе необходим каждому.

«Хочу всё и сразу»

Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», - и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит и больше уже не хочется ничего.

Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной - и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь - это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.